伴侶諮商的迷思
迷思一：
「只有快離婚的夫妻才需要去做伴侶諮商嗎？」
這是最多人對伴侶諮商的誤解之一，很多人直到關係走到最後一刻、滿身傷痕、彼此已經不想說話，才考慮求助心理師，這當然也來得及，但很可惜，因為可能已經錯過了很多早該修復的時刻。
其實，伴侶諮商某程度就像是關係的健康檢查，不一定要真的有什麼嚴重問題才來，也可以在平常稍有不舒服時就開始處理，比如溝通時常吵架、感覺對方不理解自己、性生活變得緊張、對未來的價值觀有落差……這些都可以是進入諮商的時機。
不是因為「沒有愛情了」才去諮商，而是因為「我們還想要好好在一起」，所以願意一起努力，能夠在關係還有溫度的時候
迷思二：
「我已經沒有要和他再在一起了，為什麼還需要諮商？」
這句話的背後，其實藏著很深的無助無奈，像「我都放棄了，到底還有什麼好說的？」但很多關係的結束，往往很難一刀兩斷，因為這其中充滿許多複雜的情緒、拉扯不清的責備與遺憾，即使決定要分開了，心裡仍可能殘留著一大堆疑問，「到底是哪裡開始變了？」、「為什麼我會那麼受傷？」、「他有愛過我嗎？」
伴侶諮商不只是「修補」，有時也是一種「整理」，讓伴侶有機會把那些一直沒講清楚的話好好說完，把彼此曾經受過的傷梳理一遍，這麼做，不是為了回頭、也不是為了放下，而是重新帶著理解前往接下來的人生。
當關係中曾經有過深厚的連結、共同育兒，分開並不代表情感就此清空，我們也常在諮商室裡見證過：離開，也是一種對彼此很深的愛。
好好在一起、好好分開，過程中的「讓彼此都好好的」是相當重要的過程。
這是最多人對伴侶諮商的誤解之一，很多人直到關係走到最後一刻、滿身傷痕、彼此已經不想說話，才考慮求助心理師，這當然也來得及，但很可惜，因為可能已經錯過了很多早該修復的時刻。
其實，伴侶諮商某程度就像是關係的健康檢查，不一定要真的有什麼嚴重問題才來，也可以在平常稍有不舒服時就開始處理，比如溝通時常吵架、感覺對方不理解自己、性生活變得緊張、對未來的價值觀有落差……這些都可以是進入諮商的時機。
不是因為「沒有愛情了」才去諮商，而是因為「我們還想要好好在一起」，所以願意一起努力，能夠在關係還有溫度的時候
迷思二：
「我已經沒有要和他再在一起了，為什麼還需要諮商？」
這句話的背後，其實藏著很深的無助無奈，像「我都放棄了，到底還有什麼好說的？」但很多關係的結束，往往很難一刀兩斷，因為這其中充滿許多複雜的情緒、拉扯不清的責備與遺憾，即使決定要分開了，心裡仍可能殘留著一大堆疑問，「到底是哪裡開始變了？」、「為什麼我會那麼受傷？」、「他有愛過我嗎？」
伴侶諮商不只是「修補」，有時也是一種「整理」，讓伴侶有機會把那些一直沒講清楚的話好好說完，把彼此曾經受過的傷梳理一遍，這麼做，不是為了回頭、也不是為了放下，而是重新帶著理解前往接下來的人生。
當關係中曾經有過深厚的連結、共同育兒，分開並不代表情感就此清空，我們也常在諮商室裡見證過：離開，也是一種對彼此很深的愛。
好好在一起、好好分開，過程中的「讓彼此都好好的」是相當重要的過程。
迷思三：
「心理師會判誰對誰錯，我不想去那邊被人指責。」
很多人害怕伴侶諮商，是因為曾在關係中經歷過太多指責、責備與否定，當我們帶著這樣的疑惑來到諮商，自然會擔心「心理師是不是會責備我」，或是「心理師是不是站在對方那邊」，但伴侶諮商的目的，從來都不是要分出對錯，心理師不會扮演裁判的角色，而是一個中立的協助者，協助伴侶看見關係裡的模式、彼此的受傷、需求與渴望。
在爭執裡，我們常常卡在「我沒錯，是你不對」，可是在更深的地方，每個人都渴望被理解、被愛的，心理師不會站在某一邊，而是會協助伴侶從關係的角度來看事情，就會發現很多衝突其實是因為兩人都在用自己熟悉的方式求救，彼此理解後，才真的開始修復。
迷思四：
「是因為對方有問題，他才該去諮商，我不需要」
這樣的想法，其實很常見，當關係裡出現裂痕，我們偶而會不由自主地想：「如果他能改就好了」、「都是他太情緒化了」、「他根本不想溝通」，好像問題的來源都來自對方，只要對方變好，關係就能順利。
但事實上，關係是兩個人共同創造出來的互動模式，即使只是一方有困擾，也很可能是雙方長期互動所形成的結果。
伴侶諮商會邀請雙方一起來，也會有機會讓每個人有單獨談話的機會，重點不是要誰承認錯誤，而是幫助兩人一起理解：「我們怎麼走到這裡的？」、「我們各自怎麼應對彼此的情緒與需要？」
只要你還在關係裡，無論是誰，都是這段關係的重要參與者，能夠一起進到諮商室的，不是因為某一方有問題，而是還願意看見彼此、一起修補裂縫。
迷思五：
「我們已經溝通很多很多次了，還能談出什麼新東西？都沒用了」
我們相信許多伴侶在決定要來伴侶諮商前，已經努力過無數次了，我們與伴侶之間的的「溝通」，雖然看起來很多次，但實際上其實只是一次又一次的情緒碰撞，我說我的委屈，你說你的不滿，兩個人各說各話，最後不是冷戰就是重複爭吵，於是開始懷疑：「再談下去有什麼用？」
但在伴侶諮商中，心理師會帶著你們練習另一種溝通模式，不是只是「說話」而已，還有練習「聽見」與「理解」，很多人第一次在諮商室裡，才真正聽見對方說：「我那時候不是在兇你，而是我當時真的很失落。」或是：「我不是不愛你，我只是很害怕你會離開我。」
諮商的空間，就像一個保護罩，讓伴侶在安全情況下，練習看見彼此過去不曾被說出的渴望。不是談了很多次就沒救，而是我們需要一個不同的方式與引導，好好地、真正地，聽懂對方，也說出自己。
迷思六：
「我們現在氣氛還不錯，不想把問題拿出來講壞了。」
很多伴侶都有這樣的顧慮：「現在都好好的，不想再想以前的事情，講出來只會吵架」，所以那些卡在心裡的委屈、誤解、冷淡與疲憊，就這樣被悶著，然後一點一滴侵蝕了關係的底部。
問題沒有被解決，只是暫時被壓下來，等到下一次小事引爆時，就會一次爆發
在伴侶諮商裡，我們不是「挖問題來吵」，而是讓彼此在安全、有結構的空間中，慢慢地、溫柔地，去談那些不容易開口的事，我們不是去檢討誰做錯了什麼，而是：在關係中，彼此的心是否有被好好的看見、理解與珍惜。
很多人事後會說：「原來說出來之後不會那麼可怕，反而有種鬆一口氣的感覺。」
帶著真心誠意的對話，不會破壞關係，反而是重新建造信任的起點。
未必每段關係都有個完美的結果，
但我們相信，每段關係都值得被好好對待
也許，不是為了留下、也不是為了離開
只是為了「我們」，重新在「我們」裡找到「我」和「你」
牧陽心理治療所，陪你們一起，好好說、好好聽、好好走一段。
「心理師會判誰對誰錯，我不想去那邊被人指責。」
很多人害怕伴侶諮商，是因為曾在關係中經歷過太多指責、責備與否定，當我們帶著這樣的疑惑來到諮商，自然會擔心「心理師是不是會責備我」，或是「心理師是不是站在對方那邊」，但伴侶諮商的目的，從來都不是要分出對錯，心理師不會扮演裁判的角色，而是一個中立的協助者，協助伴侶看見關係裡的模式、彼此的受傷、需求與渴望。
在爭執裡，我們常常卡在「我沒錯，是你不對」，可是在更深的地方，每個人都渴望被理解、被愛的，心理師不會站在某一邊，而是會協助伴侶從關係的角度來看事情，就會發現很多衝突其實是因為兩人都在用自己熟悉的方式求救，彼此理解後，才真的開始修復。
迷思四：
「是因為對方有問題，他才該去諮商，我不需要」
這樣的想法，其實很常見，當關係裡出現裂痕，我們偶而會不由自主地想：「如果他能改就好了」、「都是他太情緒化了」、「他根本不想溝通」，好像問題的來源都來自對方，只要對方變好，關係就能順利。
但事實上，關係是兩個人共同創造出來的互動模式，即使只是一方有困擾，也很可能是雙方長期互動所形成的結果。
伴侶諮商會邀請雙方一起來，也會有機會讓每個人有單獨談話的機會，重點不是要誰承認錯誤，而是幫助兩人一起理解：「我們怎麼走到這裡的？」、「我們各自怎麼應對彼此的情緒與需要？」
只要你還在關係裡，無論是誰，都是這段關係的重要參與者，能夠一起進到諮商室的，不是因為某一方有問題，而是還願意看見彼此、一起修補裂縫。
迷思五：
「我們已經溝通很多很多次了，還能談出什麼新東西？都沒用了」
我們相信許多伴侶在決定要來伴侶諮商前，已經努力過無數次了，我們與伴侶之間的的「溝通」，雖然看起來很多次，但實際上其實只是一次又一次的情緒碰撞，我說我的委屈，你說你的不滿，兩個人各說各話，最後不是冷戰就是重複爭吵，於是開始懷疑：「再談下去有什麼用？」
但在伴侶諮商中，心理師會帶著你們練習另一種溝通模式，不是只是「說話」而已，還有練習「聽見」與「理解」，很多人第一次在諮商室裡，才真正聽見對方說：「我那時候不是在兇你，而是我當時真的很失落。」或是：「我不是不愛你，我只是很害怕你會離開我。」
諮商的空間，就像一個保護罩，讓伴侶在安全情況下，練習看見彼此過去不曾被說出的渴望。不是談了很多次就沒救，而是我們需要一個不同的方式與引導，好好地、真正地，聽懂對方，也說出自己。
迷思六：
「我們現在氣氛還不錯，不想把問題拿出來講壞了。」
很多伴侶都有這樣的顧慮：「現在都好好的，不想再想以前的事情，講出來只會吵架」，所以那些卡在心裡的委屈、誤解、冷淡與疲憊，就這樣被悶著，然後一點一滴侵蝕了關係的底部。
問題沒有被解決，只是暫時被壓下來，等到下一次小事引爆時，就會一次爆發
在伴侶諮商裡，我們不是「挖問題來吵」，而是讓彼此在安全、有結構的空間中，慢慢地、溫柔地，去談那些不容易開口的事，我們不是去檢討誰做錯了什麼，而是：在關係中，彼此的心是否有被好好的看見、理解與珍惜。
很多人事後會說：「原來說出來之後不會那麼可怕，反而有種鬆一口氣的感覺。」
帶著真心誠意的對話，不會破壞關係，反而是重新建造信任的起點。
未必每段關係都有個完美的結果，
但我們相信，每段關係都值得被好好對待
也許，不是為了留下、也不是為了離開
只是為了「我們」，重新在「我們」裡找到「我」和「你」
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